Усть-Кут.RU

Шибка перейдите - - СЮДА!

HomeShopsForumsArticlesWAPSearch
Welcome [Guest], Please (Register)  |  
Просмотр темы
Усть-Кут.RU | Общество | Chit-Chat
Автор            TC Юмор
Tin@
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 150
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 16.03.07
Опубликовано 19-03-2007 22:43
Не мое. Где сперла не помню...

Виды женских оргазмов:

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16smiley:56 "> >> Кончаю…”


Я слышу март по собственному "м я у!". (с)
http://www.liveinternet.ru/users/668395/
Автор RE: Юмор
Skrudj
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 199
Откуда: Усть-Кут
Зарегистрирован: 27.10.06
Опубликовано 22-03-2007 16:17
и т.д
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16smiley:56 "> >> Кончаю…”

Курто smileysmileysmileysmileysmiley
641894
Автор            TC RE: Юмор
Tin@
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 150
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 16.03.07
Опубликовано 23-03-2007 20:37
Кое-что из старенького. Возможно помните:
"Всем лингвистам-надомникам! вот вам современный русский язык!

СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фты----, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пус---- слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей – типа "цыклично движущихся ---- объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ----вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ---- там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как ---- берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей -------- пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возни----о навящивое желание обхватив голову руками бечь на---- проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ни----о выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы ----. Хотя если вы ---- нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально -------- дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю ---- ночь ловил Чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на----."


Я слышу март по собственному "м я у!". (с)
http://www.liveinternet.ru/users/668395/
Автор RE: Юмор
Undeo
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 159
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 16.01.07
Опубликовано 26-03-2007 14:08
У меня был свитер подобный ..... там правда не всадники на конях а такая огромная надпись была ...Москва... вроде никого не вгонял в состояние топора. ))


Gott mit uns
Автор            TC RE: Юмор
Tin@
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 150
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 16.03.07
Опубликовано 27-03-2007 12:25
В продолжение истории про писюна...
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное - втыкалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные лица. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась рожей маме в сраку - но тут в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую жуть, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и
левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочацев.


Я слышу март по собственному "м я у!". (с)
http://www.liveinternet.ru/users/668395/
Автор RE: Юмор
Skrudj
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 199
Откуда: Усть-Кут
Зарегистрирован: 27.10.06
Опубликовано 28-03-2007 09:47
Правильный ответ на ЗАДАЧУ ДНЯ: в четверг! smiley
641894
Автор RE: Юмор
Undeo
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 159
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 16.01.07
Опубликовано 28-03-2007 14:41
В четверг опять задачи решать ? (((


Gott mit uns
Автор            TC RE: Юмор
Tin@
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 150
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 16.03.07
Опубликовано 28-03-2007 19:16
не понимаю... Блин, мне бы юмор попримитивнее...


Я слышу март по собственному "м я у!". (с)
http://www.liveinternet.ru/users/668395/
Автор            TC RE: Юмор
Tin@
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 150
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 16.03.07
Опубликовано 31-03-2007 22:18
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым? smiley


Я слышу март по собственному "м я у!". (с)
http://www.liveinternet.ru/users/668395/
Автор RE: Юмор
Skrudj
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 199
Откуда: Усть-Кут
Зарегистрирован: 27.10.06
Опубликовано 02-04-2007 08:40
престрилил бы чтоб не мучался потом сфоткал
641894
Автор RE: Юмор
Undeo
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 159
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 16.01.07
Опубликовано 02-04-2007 10:48
Я б сначала ему простерелил одну руку и одну ногу ....... что бы его уход из жизни был более трагичным .... потом бы покидал в него разного рода продукты дабы потом ещё взять денег с компании производителя данной продукции. )))) ......


Gott mit uns
Автор            TC RE: Юмор
Tin@
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 150
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 16.03.07
Опубликовано 02-04-2007 12:11
Садисты!


Я слышу март по собственному "м я у!". (с)
http://www.liveinternet.ru/users/668395/
Автор RE: Юмор
Undeo
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 159
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 16.01.07
Опубликовано 02-04-2007 14:13
Можно ещё скинуть спасательный круг на верёвке но держать его на таком расстоянии что бы до него нельзя дотянутся ......))))


Gott mit uns
Автор RE: Юмор
RaV
Модератор

Avatar пользователя

Сообщений: 170
Откуда: г. Усть-Кут
Зарегистрирован: 06.09.06
Опубликовано 02-04-2007 15:37
Ни цветной ни черно-белой фотографии.
Я же на спасательном вертолете спасаю людейsmiley
301484360
Автор            TC RE: Юмор
Tin@
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 150
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 16.03.07
Опубликовано 02-04-2007 18:16
2 RaV
Ты - репортер! А на спасательном вертолете ты в качестве баласта (ну, то есть ты просто на нем летаешь, чтобы сделать репортаж) smiley


Я слышу март по собственному "м я у!". (с)
http://www.liveinternet.ru/users/668395/
Автор RE: Юмор
Undeo
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 159
Откуда: Кемерово
Зарегистрирован: 16.01.07
Опубликовано 02-04-2007 18:40
баласт на вертолёте останется только один ! (аля горец) smiley)) ...... отрубаем голову...... фотографируем и летим дальше )) ...


Gott mit uns
Автор RE: Юмор
RaV
Модератор

Avatar пользователя

Сообщений: 170
Откуда: г. Усть-Кут
Зарегистрирован: 06.09.06
Опубликовано 02-04-2007 19:26
Тогда цветную фотку хорошего качестваsmiley
301484360
Лариса Табаринцева
Перейти на форум:





|© 2001-2010 Copyrighted by Усть-Кут.RU

25,692,424 уникальных посетителей
РEKЛAMA
   

.::..::.